Balance 2010

El año me gustó. Estuvo marcado por los viajes y el conocimiento. Conocí lugares de mi país que desconocía (Iguazú, Valle de la Luna, Talampaya, Calafate, Ushuaia) y volví a otros en los que ya había estado. 

Me atreví a conocer gente con la que entablé relaciones poco convencionales para mí, pero lindas y satisfactorias. Hubo dos hombres muy diferentes que marcaron este tiempo. Ninguno se acercó a "el amor" pero fueron dulces sucedáneos, uno más próximo a la amistad y otro al deseo.

También me consolidé laboralmente y obtuve reconocimiento de mi capacidad intelectual.

Cuando miro la lista de propósitos que hice a comienzos de año, veo que pocos los logré en su totalidad, pero en muchos algo conseguí. Me siento bien juzgándome con mis parámetros (aunque con los de los demás, tal vez la cosa sería algo diferente).

No me animo a decir que soy feliz pero ando cerquita de ese camino, gracias a Dios. Por supuesto que aspiro a más para el 2011, pero con un año así de lindo también me sentiría muy bien.

Sueños y lectura

Hace años que no leía tan poco. No sé si viví más, pero creo que usé el tiempo de lectura para soñar más con lo que acontecía en mi propia vida. No estuvo mal. Y hasta me gustó. Pero ahora, con las cosas otra vez más calmas (o más aburridas) vuelvo a comprar los sueños que me venden los libros.

Fin de una historia

Me sorprendió el punto final.
Raro. Muy raro... 
Abrupto. Muy abrupto...
Definitivo. Muy definitivo...
Inesperado. Muy inesperado...
No duele. No duele. No duele. No duele tanto
porque es raro, abrupto, definitivo e inesperado.

Tristeza

"La verdad nunca es triste, lo que no tiene es remedio" dicen por ahí. A mí me invadió la tristeza  porque me dijeron, al pasar, una verdad que no esperaba. Pero es una verdad confusa, que se presta a múltiples interpretaciones, que tiene poco que ver con la realidad... Así que también me invadió la duda. Y hoy la duda es esperanza.

Extrañar (II)

Te extraño ahora.

Temo que te voy a extrañar más mañana.

Me da miedo saber lo que sentiré pasado.

Entonces, cuando crea que me acostumbré, volverás.

Y la historia se repetirá algunas otras veces.

Tendré tus palabras unos días.

Tendré tu silencio muchas noches.

Entonces, cuando creas que me acostumbré, no volverás.

Dilema

El amor es...

¿Entristecernos porque al ser amado lo dejó quien él amaba?

¿Alegrarnos porque al ser amado lo dejó quien él amaba?

Duelo

Parece que vuelvo a recorrer el mismo camino que ya transité. Sensación de pérdida de lo que nunca fue mío. Celos de aquel sobre el que no tengo el más mínimo derecho. Lágrimas por una fantasía, vaya una a saber si alguna vez compartida o no. 

Creo que a esta altura lo mejor es atreverme a cambiar los puntos suspensivos por un punto y aparte. Y estar dispuesta a empezar una nueva frase, aunque la primera palabra sea soledad.

Quiero volver a reconocerme en el nombre de este blog. Y para eso necesito un breve duelo por el amor que nunca nació, o que fue tan chiquito que nunca pudo ver la luz del sol.

Triste confusión

¿Algún día podre sentarme y decirle todo lo que me pasa y pasó con él? Tal vez. Por ahora sigo sin entender dónde estamos parados, si hay un nosotros. Me gustaría una señal pero... igual siempre estará la interpretación de esa señal.

Y tengo una excesiva necesidad de hablar. Y como no tengo a nadie cerca no dejo de escribir en Twitter, Facebook y hasta en este Blog. Me gustaría tener un boton que diga MUTE para desactivar mi locuacidad.

El peligro es que hoy, como aquellas vez, me iría con otro sólo para olvidarlo. Por suerte, ese otro no está cerca...

¿Y ahora?

La historia

1. Tal vez finalice abruptamente.
2. Quizás se mantenga igual.
3. Tal vez mute un poco.
4. Quizás cambie mucho.

1. No lo quiero. Miedo.
2. No lo quiero. Sin miedo.
3. Lo quiero. Sin miedo.
4. Lo quiero. Mucho miedo.

Otra vez el final

El único aplauso provino de aquellos con quienes más pelié. Será que, aún en la pelea, hubo cierto grado de contacto, de relación, que con otros no logré.
Lo más recordable (y gratificante): un alumno que el último día me regaló su novela (que por supuesto leeré).
Pero no es que no supieron festejar conmigo. No supieron festejar entre ellos. No disfrutaron el último día de cursada. Nadie llevó torta. Nadie se sacó fotos. Nadie pidió unas palabras... Nadie. Nada.
Y la sensación de un ¿Para qué? quedó flotando.
Y además reprobar gente con la sensación  de que la Justicia a veces está lejos de la Bondad ( y que la gente siempre cree en mi Bondad)
Y el dolor de cabeza al llegar a mi casa.
Y dormir una hora para curarme.
Y ¿dónde quedó la adicta al optimismo?
Mañana, seguramente renacerá.

Contradicciones

Hay momentos en que lo siento tan cerca y otros en que lo veo a años luz.
Unos días creo que amo; otros, que solo estoy fascinada. 
Hay instantes en que estoy convencida de que es una realidad mientras otros estoy igual de segura de que es una quimera.
Algunas veces todo me parece tan claro y hasta obvio; otras siento que navego en un mar de confusión. Hoy ando por esas aguas turbias.

Volver

Hoy vuelvo a acercarme a aquel de quien quise huir. La historia es más pura, más sana, más verdadera que aquella que jugué para olvidar. Pero me da mucho Miedo porque está más cerca del Amor. Correr hacia otro no puede ser esta vez la salida.

Fabricante de mentiras

Sabía que él era un "fabricante de mentiras". Lo que no sabía era que yo fui su "típica inocente".

Sin rumbo

Caminar a ciegas. Perder el rumbo. Extraviarme. No saber cuál es el norte. Hace unos días que no sé qué quiero ni a quién quiero. Y me senté a ver qué pasa. Pero ya es tiempo de volver a caminar aunque no haya encontrado el mapa. Sólo así puedo dar con un nuevo camino.

Juego peligroso

Fue sólo el desafío de vencerte.
A vos y al miedo.
Fue el anhelo de olvidarlo.
A él y a mi obsesión.

No hubo pasión ni amor;
sólo mezcla rara de deseo con ternura.
Te vencí a vos y superé el miedo.
Me olvidé de él y le gané a la obsesión.

Pero nadie sale indemne de estos juegos.
Hoy pago el precio: te recuerdo.

Volatil

¿Se puede cambiar en dos días la persona objeto de obsesión?

Un poco de seducción y juego real bastaron para que ya no piense en quien me quitó el sueño durante tres meses.

Viajé = Cambié

Los viajes ayudan a transformarnos. Este significó un enorme cambio. Aún no estoy del todo convencida de si fue positivo o no, pero...

Te busco en tus palabras y anhelo encontrarte.
Anhelo que busques en mis palabras y me encuentres.

En amor, en dolor

“Todo el mundo parece estar de acuerdo en que estar enamorada es una condición poco importante, o incluso cómica. No obstante, hay pocos estados más dolorosos para el cuerpo, el corazón y –peor aún– la mente, pues es la mente la que observa cómo la persona que se supone que la rige se comporta de una manera loca e incluso vergonzosa. (...) Porque las personas se enamoran con frecuencia y no se enamoran en condiciones de igualdad, ni tan siquiera al mismo tiempo. Se enamoran de gente que no está enamorada de ellas como si existiera una ley al respecto, y esto lleva a que… si el estado en que se encontraba ella no se viera seguido de cerca por un inocuo 'enamorarse', entonces sus síntomas habrían sido los de una auténtica enfermedad".

Doris Lessing. "De nuevo, el amor"

Las palabras sobran, cuando faltan las verdaderas.

No puedo frenar mi verborragia. Necesito expresarme y paso los límites de lo que puedo decir. ¿El silencio es la cura? La canción dice "mejor no hablar de ciertas cosas". Pero necesito hablar de "ciertas cosas". Hablar de lo que hace falta y decir lo que tengo adentro. Sino, voy a seguir gritando a los cuatro vientos medias verdades que a nadie le importan, en la espera que las descubra quien a mí me importa.

...

Me impacienta la indefinición de los puntos suspensivos.

Extrañar

Extrañar: "Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta".
Yo creía que no sabía extrañar, o que había encontrado la fórmula para no hacerlo. De chica, tal vez para no sufrir, aprendí a vivir sin ese sentimiento, o a ignorarlo si existía.
Hubo unos dos o tres años que a mi papá solo lo veía los fines de semana ya que su trabajo estaba muy lejos de nuestra nueva casa. Mi hermana hacía grandes dramas cada domingo en que él debía irse. Yo entendía que las cosas eran así. No lloraba... pero tampoco padecía.
La vida me enseñó que eso es lo mejor.
Hoy, mi hermana vive a miles de kilómetros de acá y no la extraño. Me adapto a la situación. Aprendimos a tenernos a la distancia.
Entonces, que alguien me diga porqué lo extraño tontamente a EL. (Me temo que sé la respuesta)

Belicosa

La pelea puede ser una estrategia para conocer y reconocer al otro.

En conexión

Alivia

saberte,
conmoverte,
responderte.

Alivia,

pero no calma.

Como el juez a la verdad

La canción siempre me encantó. Hoy la volví a tararear.
"Y si mañana te encuentro, te abrazo y te cuento mi historia mejor"

Juego

Me disfrazo de inteligente, segura, mujer.
Me siento tonta, vulnerable, mujer.
No te miro. No me miras.
Te animo. Me retraigo.
Yo quiero pasar al próximo nivel.
Vos temes que aparezca “game over”.

Apresar ilusiones

Creí perder algo que nunca tuve. Y me dolió porque era ponerle un punto final a la ilusión de que alguna vez sea mío. ¡Cuánto le debemos a las ilusiones en el juego de la felicidad! Tal vez el juego sea no dejar que se escapen...

Indicios

Leo entre líneas. Leo entre líneas. Leo entre líneas. Y sigo interpretando indicios. Me pregunto: ¿Tengo razón o estoy enloqueciendo?
Recuerdo “Una mente brillante” y pienso si no estaré encontrando conspiraciones positivas donde no las hay. Y temo que mi cabeza se vaya convirtiendo en una habitación llena de relaciones falsas para las que encontré una explicación verosímil.

Me cansa este juego de seducción tan velado. Pero sé que la prudencia y la paciencia es la única estrategia que puede resultar en esta historia.

Ensoñación

Me prometí que si te animabas,
no me faltaría valor.
Imaginé tus palabras.
Imaginé tu mano sobre la mía.
Imaginé tus labios acercándose a mi rostro.
Soñé
responder con la mirada,
tomarte la mano,
sumergirme en el beso.
Solo espero que quieras iniciar la partida.
Yo tengo prohibido empezar a jugar.

El alma revolucionada me complica la vida cotidiana.

Agendado

La radio sonaba tratando de despertarme. Sin abrir aún los ojos y medio dormida escuché una canción cuya letra me encantó:
"Agendo enamorarme sin falta y sin demora. No pienso acobardarme ni hacer balance ahora". Tal vez se trate de eso. Tal vez, en mis largas listas de actividades, nunca lo agendé.

Contenta

Hoy todo salió bien. Todo me gustó. Disfruté de lo que hice y obtuve recompensas afectivas. No sé si se puede decir feliz, pero sí contenta. Y mucho. Tengo una sonrisa dibujada en el rostro, y nace del corazón

La que escribía

Yo alguna vez escribí. Claro, sigo escribiendo, pero los escritos actuales no cuentan. Son profesionales. No están hechos desde el corazón sino desde la razón. Puedo todavía jugar un poco con la imaginación para lograr una buena entrada que atraiga al lector o para encontrar un cierre adecuado. Pero no hago mucho más. Ya no juego con las palabras. Y creo que sé la razón: escribir es develar el alma y, al hacerlo, uno se vuelve vulnerable. No cualquiera está preparado para ello. Si yo lo estuve alguna vez, hoy no me animo.

El día que Nietzche lloró - Irvin D. Yalom

Un libro que se lee con facilidad y hasta despierta ganas de leer al verdadero Nietzche. No he accedió directamente a obras de este filósofo, más allá de haber conocido algo de su pensamiento. Pero, de todos modos, me parece que el personaje que dibuja Yalom tiene demasiados rasgos de psicólogo. Mi desafío es animarme a leer algunos de las obras más significativas de Nietzche.
Dos frases que me encantaron:

¡Qué interminable es la labor del intelectual, introducir todos estos conocimientos en el cerebro por los tres milímetros de diámetro del iris!

¿Por qué no trata de aprender lo que puedo enseñarle, en lugar de demostrar lo mucho que no sé?

Volver a empezar

¡Cómo me gusta volver a empezar! Segundo día de clases. Pilas para corregir. Desbordada, pero feliz.

Albahaca y Romero

El aroma de la albahaca y del romero me fascina. Pensé que era solo a mí a la que le encantaban esos olores, pero no debo ser la única. Aquí una canción de cuna de Juana de Ibarbourou en que los nombra.

LAS CANCIONES DE NATACHA
I
Se enojó la luna,
se enojó el lucero,
porque esta niñita
riño con el sueno.

Duérmete, Natacha,
para que la luna
se ponga contenta
y te dé aceitunas.

Duérmete, Natacha,
para que el lucero
te haga una almohadita
de albahaca y romero.

Una tipología muy cierta

Dice Rosa Montero

"La Humanidad se divide entre aquellos que disfrutan metiéndose en la cama por las noches y aquellos a quienes les desasosiega irse a dormir. Los primeros consideran que sus lechos son nidos protectores, mientras que los segundos sienten que la desnudez del duermevela es un peligro".

Soy de los primeros; alguna vez sentí el horror de convertirme en los segundos.

Primeras lecturas de 2010

• "Cocktails fot three" de Madeleine Wickham
• "The sanctuary" de Raymond Khoury
• "Que no muera la aspidistra" de George Orwell
• "Instrucciones para salvar el mundo" de Rosa Montero