Saludable desconexión

Mucha playa y mucha lectura es la medicina que me he recetado para volver a sonreír sin ninguna nostalgia y sin extrañar a nadie. Allá voy.

¡Qué efímera es la felicidad cuando uno está a dieta'  Un gramo más o menos en la balanza suele marcar el tono del día.

Revelación

"You're substituting food for love" ("Estás sustituyendo comida por amor") le dice un personaje de Glee a otro. Oh, my god. Me too. I am doing the same.

Quiero

Quiero tener  una esperanza imposible y  un propósito que sea un despropósito. Sólo eso puede darme alas para volar por encima del laberinto del que no encuentro la salida.

Entre la espera y el olvido

El tema es no saber qué hacer. No tener claro  si tengo que esperar u olvidar.
La espera puede ser inútil.
Lo más seguro es el olvido, pero no me está resultando nada fácil.

El mejor halago

Tenía a upa a una nena que temblaba por el ruido de los cohetes y de los fuegos artificiales, e intentaba consolarla contándole no sé qué historia.
Entonces apareció ella, miró lo que ocurría y me dijo muy seria: "Vos siempre nos hacés reír a todos".
Con sus seis años, fue sincera y descubrió la marca de mi vida.
Fue el primer halago recibido transcurridos los primeros minutos del año. No imagino uno mejor, ni más sincero.

Escribir salva

El humor siempre nos salva de las situaciones difíciles, duras, insoportables. Pero hay otra forma de salvación de las miserias cotidianas que a veces aparecen: escribir.
Al escribir hacemos catarsis. Al escribir ordenamos las ideas. Al escribir tomamos distancia de los hechos y nos convertimos en cuasi observadores. Al escribir nada es tan terrible.

Hoy necesito hacer catarsis. No me importa el estilo ni parecer creativa.

Problema: Extraño la relación que habíamos construido, que era sencilla y simplemente una amistad virtual. Extraño ese contacto diario que me resultaba tan grato. Y me enoja extrañar(lo) porque siempre rechacé ese sentimiento y me enoja más porque creo que no tengo derecho a sentir eso.
Pero tal vez lo que más me perturba no sea extrañar sino saber que esa historia no volverá. Y allí me invade la tristeza, otro sentimiento al que no suelo darle cabida.
Entonces, con un mezcla de extrañamiento, tristeza y enojo trato de seguir adelante sin perder el humor y el optimismo aunque me siento dando vueltas en una pista en la que no encuentro la salida.

Antigua oración irlandesa

Date tiempo para trabajar; es el precio del éxito.

Date tiempo para pensar; es el origen del poder.

Date tiempo para amar y ser amado; es el privilegio de los dioses.

Date tiempo para jugar; es el secreto de la eterna juventud.

Date tiempo para leer; es el fundamento de la sabiduría.

Date tiempo para soñar; es como enganchar tu carro a una estrella.

Date tiempo para hacer amigos; es el camino de la felicidad.

Date tiempo para mirar a tu alrededor; el día es muy corto para ser egoísta.

Date tiempo para reír; es la música del alma.

Balance 2010

El año me gustó. Estuvo marcado por los viajes y el conocimiento. Conocí lugares de mi país que desconocía (Iguazú, Valle de la Luna, Talampaya, Calafate, Ushuaia) y volví a otros en los que ya había estado. 

Me atreví a conocer gente con la que entablé relaciones poco convencionales para mí, pero lindas y satisfactorias. Hubo dos hombres muy diferentes que marcaron este tiempo. Ninguno se acercó a "el amor" pero fueron dulces sucedáneos, uno más próximo a la amistad y otro al deseo.

También me consolidé laboralmente y obtuve reconocimiento de mi capacidad intelectual.

Cuando miro la lista de propósitos que hice a comienzos de año, veo que pocos los logré en su totalidad, pero en muchos algo conseguí. Me siento bien juzgándome con mis parámetros (aunque con los de los demás, tal vez la cosa sería algo diferente).

No me animo a decir que soy feliz pero ando cerquita de ese camino, gracias a Dios. Por supuesto que aspiro a más para el 2011, pero con un año así de lindo también me sentiría muy bien.

Sueños y lectura

Hace años que no leía tan poco. No sé si viví más, pero creo que usé el tiempo de lectura para soñar más con lo que acontecía en mi propia vida. No estuvo mal. Y hasta me gustó. Pero ahora, con las cosas otra vez más calmas (o más aburridas) vuelvo a comprar los sueños que me venden los libros.

Fin de una historia

Me sorprendió el punto final.
Raro. Muy raro... 
Abrupto. Muy abrupto...
Definitivo. Muy definitivo...
Inesperado. Muy inesperado...
No duele. No duele. No duele. No duele tanto
porque es raro, abrupto, definitivo e inesperado.

Tristeza

"La verdad nunca es triste, lo que no tiene es remedio" dicen por ahí. A mí me invadió la tristeza  porque me dijeron, al pasar, una verdad que no esperaba. Pero es una verdad confusa, que se presta a múltiples interpretaciones, que tiene poco que ver con la realidad... Así que también me invadió la duda. Y hoy la duda es esperanza.

Extrañar (II)

Te extraño ahora.

Temo que te voy a extrañar más mañana.

Me da miedo saber lo que sentiré pasado.

Entonces, cuando crea que me acostumbré, volverás.

Y la historia se repetirá algunas otras veces.

Tendré tus palabras unos días.

Tendré tu silencio muchas noches.

Entonces, cuando creas que me acostumbré, no volverás.

Dilema

El amor es...

¿Entristecernos porque al ser amado lo dejó quien él amaba?

¿Alegrarnos porque al ser amado lo dejó quien él amaba?

Duelo

Parece que vuelvo a recorrer el mismo camino que ya transité. Sensación de pérdida de lo que nunca fue mío. Celos de aquel sobre el que no tengo el más mínimo derecho. Lágrimas por una fantasía, vaya una a saber si alguna vez compartida o no. 

Creo que a esta altura lo mejor es atreverme a cambiar los puntos suspensivos por un punto y aparte. Y estar dispuesta a empezar una nueva frase, aunque la primera palabra sea soledad.

Quiero volver a reconocerme en el nombre de este blog. Y para eso necesito un breve duelo por el amor que nunca nació, o que fue tan chiquito que nunca pudo ver la luz del sol.

Triste confusión

¿Algún día podre sentarme y decirle todo lo que me pasa y pasó con él? Tal vez. Por ahora sigo sin entender dónde estamos parados, si hay un nosotros. Me gustaría una señal pero... igual siempre estará la interpretación de esa señal.

Y tengo una excesiva necesidad de hablar. Y como no tengo a nadie cerca no dejo de escribir en Twitter, Facebook y hasta en este Blog. Me gustaría tener un boton que diga MUTE para desactivar mi locuacidad.

El peligro es que hoy, como aquellas vez, me iría con otro sólo para olvidarlo. Por suerte, ese otro no está cerca...

¿Y ahora?

La historia

1. Tal vez finalice abruptamente.
2. Quizás se mantenga igual.
3. Tal vez mute un poco.
4. Quizás cambie mucho.

1. No lo quiero. Miedo.
2. No lo quiero. Sin miedo.
3. Lo quiero. Sin miedo.
4. Lo quiero. Mucho miedo.

Otra vez el final

El único aplauso provino de aquellos con quienes más pelié. Será que, aún en la pelea, hubo cierto grado de contacto, de relación, que con otros no logré.
Lo más recordable (y gratificante): un alumno que el último día me regaló su novela (que por supuesto leeré).
Pero no es que no supieron festejar conmigo. No supieron festejar entre ellos. No disfrutaron el último día de cursada. Nadie llevó torta. Nadie se sacó fotos. Nadie pidió unas palabras... Nadie. Nada.
Y la sensación de un ¿Para qué? quedó flotando.
Y además reprobar gente con la sensación  de que la Justicia a veces está lejos de la Bondad ( y que la gente siempre cree en mi Bondad)
Y el dolor de cabeza al llegar a mi casa.
Y dormir una hora para curarme.
Y ¿dónde quedó la adicta al optimismo?
Mañana, seguramente renacerá.

Contradicciones

Hay momentos en que lo siento tan cerca y otros en que lo veo a años luz.
Unos días creo que amo; otros, que solo estoy fascinada. 
Hay instantes en que estoy convencida de que es una realidad mientras otros estoy igual de segura de que es una quimera.
Algunas veces todo me parece tan claro y hasta obvio; otras siento que navego en un mar de confusión. Hoy ando por esas aguas turbias.

Volver

Hoy vuelvo a acercarme a aquel de quien quise huir. La historia es más pura, más sana, más verdadera que aquella que jugué para olvidar. Pero me da mucho Miedo porque está más cerca del Amor. Correr hacia otro no puede ser esta vez la salida.

Fabricante de mentiras

Sabía que él era un "fabricante de mentiras". Lo que no sabía era que yo fui su "típica inocente".

Sin rumbo

Caminar a ciegas. Perder el rumbo. Extraviarme. No saber cuál es el norte. Hace unos días que no sé qué quiero ni a quién quiero. Y me senté a ver qué pasa. Pero ya es tiempo de volver a caminar aunque no haya encontrado el mapa. Sólo así puedo dar con un nuevo camino.

Juego peligroso

Fue sólo el desafío de vencerte.
A vos y al miedo.
Fue el anhelo de olvidarlo.
A él y a mi obsesión.

No hubo pasión ni amor;
sólo mezcla rara de deseo con ternura.
Te vencí a vos y superé el miedo.
Me olvidé de él y le gané a la obsesión.

Pero nadie sale indemne de estos juegos.
Hoy pago el precio: te recuerdo.

Volatil

¿Se puede cambiar en dos días la persona objeto de obsesión?

Un poco de seducción y juego real bastaron para que ya no piense en quien me quitó el sueño durante tres meses.

Viajé = Cambié

Los viajes ayudan a transformarnos. Este significó un enorme cambio. Aún no estoy del todo convencida de si fue positivo o no, pero...

Te busco en tus palabras y anhelo encontrarte.
Anhelo que busques en mis palabras y me encuentres.

En amor, en dolor

“Todo el mundo parece estar de acuerdo en que estar enamorada es una condición poco importante, o incluso cómica. No obstante, hay pocos estados más dolorosos para el cuerpo, el corazón y –peor aún– la mente, pues es la mente la que observa cómo la persona que se supone que la rige se comporta de una manera loca e incluso vergonzosa. (...) Porque las personas se enamoran con frecuencia y no se enamoran en condiciones de igualdad, ni tan siquiera al mismo tiempo. Se enamoran de gente que no está enamorada de ellas como si existiera una ley al respecto, y esto lleva a que… si el estado en que se encontraba ella no se viera seguido de cerca por un inocuo 'enamorarse', entonces sus síntomas habrían sido los de una auténtica enfermedad".

Doris Lessing. "De nuevo, el amor"

Las palabras sobran, cuando faltan las verdaderas.

No puedo frenar mi verborragia. Necesito expresarme y paso los límites de lo que puedo decir. ¿El silencio es la cura? La canción dice "mejor no hablar de ciertas cosas". Pero necesito hablar de "ciertas cosas". Hablar de lo que hace falta y decir lo que tengo adentro. Sino, voy a seguir gritando a los cuatro vientos medias verdades que a nadie le importan, en la espera que las descubra quien a mí me importa.

...

Me impacienta la indefinición de los puntos suspensivos.

Extrañar

Extrañar: "Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta".
Yo creía que no sabía extrañar, o que había encontrado la fórmula para no hacerlo. De chica, tal vez para no sufrir, aprendí a vivir sin ese sentimiento, o a ignorarlo si existía.
Hubo unos dos o tres años que a mi papá solo lo veía los fines de semana ya que su trabajo estaba muy lejos de nuestra nueva casa. Mi hermana hacía grandes dramas cada domingo en que él debía irse. Yo entendía que las cosas eran así. No lloraba... pero tampoco padecía.
La vida me enseñó que eso es lo mejor.
Hoy, mi hermana vive a miles de kilómetros de acá y no la extraño. Me adapto a la situación. Aprendimos a tenernos a la distancia.
Entonces, que alguien me diga porqué lo extraño tontamente a EL. (Me temo que sé la respuesta)